На репетиции. Режиссер молодой актрисе:
— Боюсь, вам придется заменить ваше воздушно-прозрачное платье.
Молодая актриса:
— Но оно мне так идет!
Режиссер:
— Вы правы, но в очередной сцене, когда ваш жених вам говорит:
«Дорогая, признайся, ты от меня что-то скрываешь», это звучит как шутка.

Приходит юное дарование к продюсеру:
— Я — Катя Тютюшкина…
— Угу (лениво рассматривая свой руки)
— Из Сыктывкара.
— Я вижу…
— Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
— Мда, вам придется переспать с нашим режиссером…
— Угу (начинает петь)
— (в ужасе) Мда…и с оператором…
— (поет)
— И со звукорежиссером…
— (продолжает петь)
— И со съемочной группой…
— (поет)
— И с владельцами телеканала…
— (поет)
Останавливает ее и, по–отечески обнимая:
— Катя, Вы никогда не будете петь!
— Но почему?
— Вам будет просто некогда!

Складывается ощущение, что некоторым российским режиссерам вместо музы является дьявол и нашептывает на ухо: «Сними говно, сними говно, сними полное, отстойное говно…»

Туповатый мальчик, мечтающий стать режиссером, пошел учиться на кинолога.

— Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить.
— А что за реклама?
— Средства контрацепции.

Из ленты новостей:
В новом фильме режиссера Алехандро Гонсалеса Иньярриту «Выживший» персонажа Леонардо Ди Каприо дважды насилует медведь. Кому дадут Оскара? Я делаю ставку на медведя.

Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х*я, пейте сок «моя семья»
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья»
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х*я, пейте сок «моя семья»
Режиссер:
— Девочка, не без х*я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х*я, пейте сок «моя семья»

Знаменитый кинорежиссер — начинающей киноактрисе:
— Я приглашаю вас сниматься в моей новой кинокартине. Через год обещаю вам «Оскара»!
— А если это будет девочка?

— Я слышал, ваша жена режиссер?
— Да.
— А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет?
— Она работает дома, над новой постановкой семейных сцен.

Что говорит режиссёр порнофильмов, когда увольняется?
— Теперь ебит*сь, как хотите…

Производители, которые пишут: «Легкое интуитивное управление», что вы вообще знаете о моей интуиции?

Получив и обсудив письмо ведущих кинорежиссеров страны с просьбой о возвращении мата на экраны, депутаты Госдумы единогласно решили послать эту инициативу нах*й.

Складывается ощущение, что некоторым российским режиссерам вместо музы является дьявол и нашептывает на ухо: «Сними говно, сними говно, сними полное, отстойное говно…»

Человек, который не знает про существование youtube, до сих пор шлет смешные видео в Сам себе режиссер.

— Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить.
— А что за реклама?
— Средства контрацепции.

— Я слышал, ваша жена режиссер?
— Да.
— А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет?
— Она работает дома, над новой постановкой семейных сцен.

После чемпионата мира по хоккею американцы с удивлением узнали, что Швейцария и Швеция — разные страны.